centr.jpg (6401 bytes)

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику 1G0R ::: Спасибо сказали: 68 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
15.1.2018, 12:43 Анекдот! Шутки!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
ntx_murm, Poreyro, Redomega, Михалыч,
10.1.2018, 20:22 Анекдот! Шутки!
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, обсуждают:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Вот вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать валяться, спать и жрать и выйти уже поработать как следует, прямо-таки попахать? Мне тоже нет...
leone, Lexa555, Pashavin, tonche,
29.12.2017, 20:28 Анекдот! Шутки!
Pablo, Михалыч,
22.12.2017, 21:40 Анекдот! Шутки!
toliankushsh,
17.12.2017, 12:24 Анекдот! Шутки!
AntonShakhunov, leone, Messerschmitte, ntx_murm,
3.12.2017, 19:52 Анекдот! Шутки!
Одесский автосервис.
- Мадам, вы же, таки, только час назад звонили, шо у вас только бампер помят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Так я ж пока доехала...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Старый одессит учит молодого:
– Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
– Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
– Да и хрен с ней!..

– Семён Григорьевич, Вы мне скажите, шо Израиль такая развитая страна. Почему ж они не выпускают автомобили?
– Боренька, а куда им ехать?

- Роза вы слышали, Фима женился.
- В его-то сорок, пора!
- Так он ее взял с тремя детьми!
- Ой, та я вас умоляю! Сколько я знаю Фиму, он всегда приходит на все готовое!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?»
Lexa555, Poreyro,
30.11.2017, 21:44 Анекдот! Шутки!
Lexa555,
21.11.2017, 16:01 Анекдот! Шутки!
mihalych,
18.11.2017, 21:26 Анекдот! Шутки!
— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ??
— "Окей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?"

В автосалоне автоВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!

Урок биологии. МарьИванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова: — Когда доишь быка, он улыбается!

Запомните, существует только два вида кАзлов:
те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон
те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Причем, направо.

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
__________________
Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах
Poreyro, toliankushsh, tonche, Георгий,
27.9.2017, 15:55 доработка карба под газ
Цитата(vadali @ 25.9.2017, 3:07) *
Или может лучше ----- есть двигатель 2.2 инжектор,. Купить впускной и выпускной коллектор с 2.0 инжектора а остальное форсунки рампу сам инжектор переставить с 2.2 и до купить газовые форсунки ,

окна на карбюраторной голове и на инжекторной, разные. Но на этом форуме предлагают поработать напильником, но я этому не сторонник.
Когда то менял себе Вараджет-2 на карбюратор с Нивы 1.7, подобрал жиклеры, но... через неделю отремонтировал родной и установил на место, потому как динамика разгона меня не устроила, но расход был один в один.
vadali,
19.9.2017, 20:58 Анекдот! Шутки!
Shiman, Маньяк,
16.9.2017, 19:39 Анекдот! Шутки!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.

На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы эб@ло не разорвало, когда в свисток дуете!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
AntonShakhunov, Poreyro,
9.9.2017, 15:43 Анекдот! Шутки!
Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется … к маме.
Redomega,
30.8.2017, 16:35 Анекдот! Шутки!
fsi, Poreyro, Redomega, Shandy,
28.8.2017, 14:36 Анекдот! Шутки!
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
25.8.2017, 15:13 Анекдот! Шутки!
AntonShakhunov, Redomega, toliankushsh,
19.8.2017, 19:20 Анекдот! Шутки!

Pablo, toliankushsh,
17.7.2017, 14:29 Анекдот! Шутки!
Учительница вывела детей на улицу и говорит:
- дети, смотрим на небо и говорим, что бога нет
Все дети кричат, а еврейский мальчик молчит.
- ты почему не кричишь?
- а зачем кричать если его там нет, а если есть, то зачем портить отношения?
leone, Poreyro,
17.7.2017, 12:28 Анекдот! Шутки!
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
DOBERMANN,
24.6.2017, 17:24 Анекдот! Шутки!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Жигулях".
Poreyro,
10.5.2017, 20:53 Анекдот! Шутки!
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами.
Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов.
Тогда он подошел к бармену и спросил: — А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту.
Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот ОЧЕН голыми руками.
А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля.
Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар.
Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес: — И где эта старуха с больным зубом?
Lexa555,
30.4.2017, 10:35 Анекдот! Шутки!
Одна очень богатая пара из Израиля решила провести отпуск на Гавайских островах и отправилась туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Абрам сам сел за штурвал, а его жена Роза устроилась рядышком.
Спустя пару часов полёта они попали в сильную турбулентность, но Абраму кое-как удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом островке. Попытавшись связаться со спасателями, мужчина понял, что рация не работает. Оправившись от первого шока Абрам спросил у жены:
— Розочка, дорогая, а ты отправила деньги университету, в котором учатся наши дети?
— Нет, Абрам, прости меня. Я совершенно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Роза.
— А деньги на ремонт синагоги ты послала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Абрам, не успела. Я хотела послать ему чек перед отлётом, но не успела.
— Розочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель умолял выслать хотя бы пару тысяч…
— Абрам, — чуть ли не рыдая, ответила Роза, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Абрам с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так страстно с момента нашей свадьбы!
— Розочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
toliankushsh,
25.4.2017, 20:23 Анекдот! Шутки!
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

*****

О пробках на дорогах:
- Привет, ты что это пешком, тебя подвезти?
- Нет, спасибо, я тороплюсь...

*****

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?



- Алло, скорая ? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем, Вы, сюда звоните ?
- Видите ли ... Насмерть застукала !
AntonShakhunov,
24.4.2017, 17:14 Анекдот! Шутки!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
AntonShakhunov, Pablo, toliankushsh,
31.12.2016, 17:46 Анекдот! Шутки!
В красной шубе с красным носом,
Дед х**рит по морозу
В шапке, с палкой и с мешком,
И с бухим снеговиком.
Рядом лошадь в каблуках
И снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд -
Значит скоро Новый год!
Lexa555,

2 страниц V   1 2 >
- Текстовая версия Сейчас: 21.1.2018, 10:17

Реклама

PR-CY.ru



= =