Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб OpelRekord.ru _ Поговорим обо всем/Off topic _ Анекдот! Шутки!

Автор: Аlx 10.2.2006, 11:00

Как остановить 5 нигеров насилуюших белую девушку????? cool.gif  надо бросить им баскетбольный мячь laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Аlx 10.2.2006, 11:03

еще одна! ПРОДАЙ ОПЕЛЬ КУПИ МАШИНУ! *05 *05 *05

Автор: beard 10.2.2006, 11:21

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Автор: kvn1976 10.2.2006, 14:51

*06 *06
Сказано правильно.
*06

Автор: kvn1976 10.2.2006, 21:24

Я думаю, тему про шутки надо вывести в отдельную ссылку.
И по теме шуток как-то мне дал почитать "woodman", мне понравилось.

http://sasisa.ru/2005/12/14/dnevnik_storozha_sadovodcheskogo_tovariszestva__utes_.html

Может у кого еще что есть интересное, вылаживайте.

Автор: Аlx 18.2.2006, 6:13

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Автор: beard 7.3.2006, 9:42

Заходит о#уенная телка в бар все при себе в руке мобилка:
-КТО ДОГОНИТ МЕНЯ НА МЕРСЕ ПИШКОМ ОТДАМСЯ НА ВСЮ НОЧЬ
не успела она это сказать как никого уже нет .вышла на улицу все уже стоят
-ну что начнем?
все
-без базару
и в первых рядах стоит дед на костылях
она жмет 10 кмч
вся толпа за ней и дед #уярит во всю
20 кмч
кое кто отстал а дед себе лапатит
40 кмч
никого нет а дет пи%#ит и пи#$ит ему по#уй
та о#уела 100 кмч
а дед все тут бежит аж яйца заворачиваются
телка уже прозревает дает 180 кмч
а дед #уярит шо пи%#ец аж кастыли трешат
телка ложит стрелку
а дед не отстает ему по#уй
она не выдерживает и тормазит
выходит ложиться на машин
-ну дед е#и
-НЕ ВНУЧЕНЬКА Я СНАЧАЛА ТРАХНУ ТОГО КТО МОИ ПОДТЯЖКИ К МАШИНЕ ПРИВЯЗАЛ!!!

Автор: BETEPAH 7.3.2006, 14:20

8 марта близка,близа,
Ой берегись моя пиписька!!! *06

Автор: Y-- 7.3.2006, 14:39

По поводу зимы:
Мне двоюродный брат рассказал забавную историю. На черкизовском рынке он
услышал разговор продавца-индуса с въетнамцем.
-Холодная зима...
-Да. Помнишь в прошлом году тоже было холодно.
-Помню. А эту зиму я даже помнить не хочу!

Автор: Аlx 27.3.2006, 13:53

Цитата(beard)
Заходит о#уенная телка в бар все при себе в руке мобилка:
-КТО ДОГОНИТ МЕНЯ НА МЕРСЕ ПИШКОМ ОТДАМСЯ НА ВСЮ НОЧЬ
не успела она это сказать как никого уже нет .вышла на улицу все уже стоят
-ну что начнем?
все
-без базару
и в первых рядах стоит дед на костылях
она жмет 10 кмч
вся толпа за ней и дед #уярит во всю
20 кмч
кое кто отстал а дед себе лапатит
40 кмч
никого нет а дет пи%#ит и пи#$ит ему по#уй
та о#уела 100 кмч
а дед все тут бежит аж яйца заворачиваются
телка уже прозревает дает 180 кмч
а дед #уярит шо пи%#ец аж кастыли трешат
телка ложит стрелку
а дед не отстает ему по#уй
она не выдерживает и тормазит
выходит ложиться на машин
-ну дед е#и
-НЕ ВНУЧЕНЬКА Я СНАЧАЛА ТРАХНУ ТОГО КТО МОИ ПОДТЯЖКИ К МАШИНЕ ПРИВЯЗАЛ!!!
супер *05

Автор: beard 29.4.2006, 7:16

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

*60

Автор: Woodman 29.4.2006, 15:43

beard, за лодку имужикоФФ ЗАЧОТ! *06

Автор: Colds 29.4.2006, 19:24

Едут двое наркоманов в машине...
Один говорит...
Колян тормози вререди бабушка.... упс... жалко бабушку....
Колян тормози вререди дедушка.... упс... жалко дедушку...
Ну тормози же дети впереди !!!!
На что другой отвечает...
Вован ты же за рулем, вот и тормози !

Автор: Woodman 29.4.2006, 19:57

Забрали сисадмина в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Логин!
Тишина.
- Пароль!!!
Тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.


У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
- Почемy вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
- Hy, как вам сказать... А вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?

Встретились Windows 95 и Windows 98:
- Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

Автор: Woodman 2.5.2006, 11:56

Темур и иво каманда седят ф саду у старава кузница и йаблаки писдят...запихивайут ф корманы,запихифайут...фтрук фыходет кузнетс: "Куда,бля...Стайать"...Фсе тафай чирес забор сегать...Аднаво кузнетс,хуйак,за йайца паймал:
Кузнетс(К): как звать???
Пацан(П): ММММмммМММмммм!!!!!!!!!
К: хуле мычишь ,сцуко???как звать??? - и йайца сельнее сдафлифает...хуле,кузнетс-руки сильныйе
П: ААМММмммААМмммммммААМммммм!!!!!!!!
К: сцуко,йеблдосина убогайа,паследней рас спрашевайу: как звать??? - наченает крутить йайца,ани аж сквось пальцы праскакивайут ужо
П: АААААЙЙЙ!!!!! НИКИТКАААААААА!!!!!!!
К: а че,падло,малчал-то???
П: ГЛУХАНИМОЙ БЫЫЫЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!

Автор: beard 2.5.2006, 15:21

*05 *05 *05 *05 *05 *05
Вудман!!! *05

Автор: toliankushsh 2.5.2006, 16:06

Реальный случай, наблюдал лично...
Поздний вечер, еду в маршрутке. На одной из остановок в маршрутку садится подвывпившая компания из четырех девчонок и одного пацана старшего школьного возраста. Водила, когда его просят остановить где-либо, таким нежным-нежным голосом говорит: "Хорошо!"
Одна из девчонок из вышеуказанной компании:
-На Комсомольской площади остановите, пожалуйста!
Водила:
-Хорошо!
Вторая девчонка из той же компании:
-На Комсомольской площади остановите, пожалуйста!
Водила:
-Хорошо!
Третья девчонка из той же самой компании:
-На Комсомольской площади остановите, пожалуйста!
Водила:
-Плохо!
Пацан из этой же компании:
-На Комсомольской площади, пожалуйста, остановите!
Водила:
-А вот х@й вам! На Комсомольской площади еще кто-нибудь выходит? Нет?! Едем до РИИЖТа!!!
РИИЖТ - следующая остановка, до нее минут 10-15 ходьбы. На РИИЖТе водила высадил всю компанию, правда денег за проезд не взял.

Автор: sokol 2.5.2006, 16:52

Едет за городом реальный пацан на Мерине. Вдруг бац - машина глохнет и заводиться отказывается. Он тормозит попутки в надежде о помощи. Останаливается пенсионер дачник на Жиге. Походил вокруг, колёса попинал, сел руль покрутил - не заводится.
Спрашивает он у парня: "Может секрет какой есть?"
Он ему: " Да нет у меня секрета."
Старик: "Ну тогда незнаю." И уехал.
Останавливется студентик на Москвиче, капот открыл, провода подёргал, очки свои поправил и спрашивает: "Может секрет какой есть?"
Он ему: " Да нет у меня секрета никакого."
Студент: "Ну тогда незнаю." И уехал.
Останавливается мужик на Опеле. Искру проверил - есть. Бензин - тоже есть. Не заводится и всё тут!.
Спрашивает он у парня: "Может секрет какой есть?"
Он ему: "Б*я да что вы все ... секрет секрет!!! Ну тёщу я е*у!!! Но к машине то это какое отношение имеет!?"

Автор: toliankushsh 2.5.2006, 22:58

Едет мужик на шестисотом мерсе, за ним запор. Один светофор проехал - смотрит в зеркало, а запор сзади. Мужик начинает потеть, проезжает еще пару светофоров. Вдруг сзади сильный удар. Мужик в ужасе, выходит из машины, смотрит, а сзади Ауди А8. Из нее выходит водитель.
Мужик:
- Братан, тут сзади запор ехал, а где он?
Водитель Ауди:
- Тсс!!! Он где-то между нами!!!

Автор: Аlx 3.5.2006, 4:53

Цитата(sokol)
Едет за городом реальный пацан на Мерине. Вдруг бац - машина глохнет и заводиться отказывается. Он тормозит попутки в надежде о помощи. Останаливается пенсионер дачник на Жиге. Походил вокруг, колёса попинал, сел руль покрутил - не заводится.
Спрашивает он у парня: "Может секрет какой есть?"
Он ему: " Да нет у меня секрета."
Старик: "Ну тогда незнаю." И уехал.
Останавливется студентик на Москвиче, капот открыл, провода подёргал, очки свои поправил и спрашивает: "Может секрет какой есть?"
Он ему: " Да нет у меня секрета никакого."
Студент: "Ну тогда незнаю." И уехал.
Останавливается мужик на Опеле. Искру проверил - есть. Бензин - тоже есть. Не заводится и всё тут!.
Спрашивает он у парня: "Может секрет какой есть?"
Он ему: "Б*я да что вы все ... секрет секрет!!! Ну тёщу я е*у!!! Но к машине то это какое отношение имеет!?"
*06 *06 *06 *06

Автор: BETEPAH 3.5.2006, 5:55

Новая СМС-игра!ПошлиСМС с номером друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!!

Купи права-получи вторые бесплатно.

Едет пара в машине за городом,вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет,фарами моргает.
Остановились.
-Вы видели,что я вас обогнал?
-Ну...
-У меня сзади бабы была???

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
-Видишь,вон под окном "мерс" 600-й,бирюзовый?
-Ага!Классная тачка!!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК" Он:
- Что это там щелкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

Подходит сын к отцу:
- Пап, а пап, а что такое минет?
- Пойди у мамы спроси...
- Мам, а мам, а что такое минет?
- Ну что ж, сынок, ты уже взрослый - 14 лет - пора тебе знать... Минет, сынок, это когда член в рот берут...
Тут ей сбоку удар в челюсть. Папа:
- Дура!!! Не берут, а дают!!! СЫНА растим!!!

Автор: Аlx 3.5.2006, 6:20

*06

Автор: Витек 3.5.2006, 6:23

BETEPAH, Зачот!!!!!!!!!!! 04.gif

Автор: Woodman 3.5.2006, 10:56

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на
Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там
периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в
погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак,
с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки,
останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде
меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится,
жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже
натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты
ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! -
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Автор: Аlx 3.5.2006, 11:11

*06

Автор: toliankushsh 3.5.2006, 11:49

Woodman Обломал, так обломал!!! Вообще с людьми с "членом от зебры" так и надо поступать!

Автор: Аlx 3.5.2006, 12:47

просто вам всем повезло!он мог записать номер того крутика и за не подчинение лишили бы его прав на года 3!
*06

Автор: toliankushsh 3.5.2006, 13:07

Дело в том, что мент там наверняка стоял без всех необходимых для этого бумаг. Сам стал и решил денег подрубить. Так что, неизвестно, кому бы больше досталось, получи это дело огласку.

Автор: Basti 3.5.2006, 14:55

Едет мужик по безлюдной загородной дороге. Ночь. Темно. Только впереди пятно света от фар... Вдруг из-за кустов выскакивает розовый человек и машет рукой. Мужик останавливается. Розовый говорит: "Подвези!"
Мужик: "А ты кто?"
Розовый: "Я пи..р с Венеры!"
Мужик: "А к землянам не пристаёшь?"
розовый: ""Нет, земляне мне безразличны!"
Мужик: "Садись!"
Едут дальше.
Так же, из-за кустов выскакивает красный человек. Происходит похожий диалог, только красный - пи..р с Марса.
Едут втроём. Из-за кустов выскакивает синий человек. Мужик останавливается, спрашивает: "А ты, пи..р, с какой планеты?" Синий отдаёт честь: "Дорожный патруль! Ваши документы!"

Автор: Woodman 5.5.2006, 21:17

*06 *06 *06

Автор: Motdoc 6.5.2006, 11:28

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Автор: Engineer 25.5.2006, 13:32

Препод по электротехнике спрашиваетгруппу студентов
- как работает трансформатор?
В ответ ммм мм....

Автор: Ronnie 6.6.2006, 12:11

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.


Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.


Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.


Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…

Blonda Color_


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.


Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.


Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.


За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.


Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.


Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.


Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…

Kapelka.


У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.


Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.


Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka


Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша


Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная


Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ


Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…

Блондик


Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

Автор: Аlx 6.6.2006, 12:37

пиздец полный и бывают же такие дуры *05 *60

Автор: BETEPAH 6.6.2006, 12:47

Цитата(Ronnie)
Где скачать мелодии для бибикалки?

*101 *107

Автор: Motdoc 6.6.2006, 13:01

да забавноsmile.gif, Basti a ты за рулем сама ездишь?или тока в качестве пассажираsmile.gif? что скажешь про поводу вышеприведенных цитатsmile.gif?

Автор: Shlyon 6.6.2006, 16:08

Woodman, гигант!!!!!!!!!

Автор: Shlyon 6.6.2006, 16:15

А вот из нашего узбекского фольклора. Мож кто поймет:
Короче один кишлак перевыполнил план по сбору хлопка и им в награду прислали 3 Нексии. Ну значится председатель собирает всех на сельсовет.
- Нам прислали 3 Нексии. Первую нексию надо отдать председателю, т.е. мне, т.к я не могу ездить на старых жигулях.
- Вторую машину надо отдать нашей бухгалтерше, т.к. без нее вы бы х#й деньги получали. Это моя жена Гульчехра.
- Ну а третью нашему главному трактористу - моему сыну Ахмеду.
Ну ессественно народ взбунтовался, на что председатель сказал: пожалуйста, все ваши претензии в 2 словах.
Народ - как в двух словах, даже на х#й не пошлешь (это 3 слова).
И тут об этом известии узнал старый аксакал, живший на краю деревни и пошел к председателю. Заходит он значит к нему, оперся на посох и смотрит долго и вдумчиво, а потом изрекает
- МАЛАДЕС, ЖАЛЯП!!!!!!

Автор: zub733 6.6.2006, 19:05

"Шахидлар,кук ислом байрок,ва сaкиз инглиз пулеметлар бор"
тоже народный узбекский фольклор *06

Автор: Basti 7.6.2006, 11:37

Цитата(Motdoc)
да забавноsmile.gif, Basti a ты за рулем сама ездишь?или тока в качестве пассажираsmile.gif? что скажешь про поводу вышеприведенных цитатsmile.gif?


права получила в 2001 году, причём сдавала честно, на "отлично" и с первого раза. В 2003, по причине беременности, стала бояться ездить самостоятельно. Теперь вот никак форму не наберу... То машинка барахлит, то занята... А ведь тут практика нужна постоянная. Муж сказал - "будем возвращаться на водительское место", а сам... Последняя моя попытка выехать, запомнилась полными ужаса глазами, как минимум, 3 других автомобилистов. Тем паче, что супруг - отличный водила. Я рядом с ним начинаю смущаться и теряться. Как Блонди какая-нибудь... Но я сделаю ЭТО! Я всё равно буду активным автомобилистом!!!

А цитаты... Зная многих женщин, подозреваю, что это просто стёб. Хотя смешно *06 ! Конечно, дамы за рулём ведут себя совсем иначе, нежели мужчины.

Прикол из жизни. Моя подруга, милая дамочка, хотя и блондинка, первый раз выехала в город на Гранд Чероки. Рассказывает (оцените самоиронию!). "Еду я, вся такая крутая, аж прёт! А мне встречные машины фарами моргают... Я чуть из люка не выскочила от радости: меня замечают, на меня обращают внимание! Вот какая я классная, даже из-за тонированных стёкол сияет моя красота! Приезжаю на работу (дело было вечером, она по вечерам запсывалась для радиороликов), а мои мужики (коллеги) с ехидными такими мордами говорят: Свет, а ты зачем с дальним светом по городу шарашишь? Встречных ослепляешь? "

В другой раз, она же, выезжая на Шаране со стоянки, не заметила древний Форд сзади, и помяла ему крыло (крыло осыпалось в труху). В протоколе с её слов записано: "Мягко во что-то упёрлась задом".

Сейчас она "безлошадная", но мечтает снова обзавестись транспортным средством

Автор: Shlyon 7.6.2006, 15:57

Цитата
"Мягко во что-то упёрлась задом".

Красиво сказано! 04.gif

Автор: abbat 8.6.2006, 8:22

Терористическая групировка КАМАЗ заявила о прекращении выпуска автомобилей для смертников ОКА

Автор: Basti 9.6.2006, 9:25

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
Вопрос. Что курили составители?

Автор: Basti 9.6.2006, 9:28

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.

Автор: Y-- 9.6.2006, 9:29

Цитата(Basti)
Вопрос. Что курили составители?

Беломор 04.gif
А вот создатели фильма ледниковый период возможно читали этот учебник *16

Автор: Basti 9.6.2006, 9:33

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Автор: Said 9.6.2006, 9:45

....зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле.


Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.


А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?



Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:



- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

Автор: Said 9.6.2006, 9:46

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-А может я приглашу своих подружек-моделей и вместе нам будет веселее?!
-Да нет, спасибо, не надо.
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - дерьмо! *03

Автор: Shlyon 9.6.2006, 15:37

Basti, я так думаю, что писали текст Задорнову, но потом решили не рисковать и выпустили задачник по физике. 04.gif 04.gif

Автор: Said 13.6.2006, 12:58

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Автор: Motdoc 13.6.2006, 14:14

Said *06 *06 , рулез!!!!

Автор: Shlyon 13.6.2006, 17:43

Да, Said, потешил! *06 *06 *06

Автор: Said 14.6.2006, 8:03

Cамое несчастное животное - осьминoг.
У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе *03

Автор: Motdoc 14.6.2006, 8:43

*06 *06 *06

Автор: Said 14.6.2006, 10:48

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!
*03

Автор: Said 14.6.2006, 11:17

Гаишник останавливает машину....
.. открывается дверь... и из неё вываливается в жопу пьяный мужик.....

- Ваши права!?!?!
- Администратор!!!

Автор: BETEPAH 14.6.2006, 11:17

Цитата(Said)
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!
*03

Смешнооооо *78

Автор: fox_uss 14.6.2006, 11:35

Цитата(Said)
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

блин! аж слезы на глаза навернулись *03 *03 *03 *03 *06 *06 *06 *06 *06

Автор: beard 14.6.2006, 13:35

Секретарша Леночка

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?!

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает…
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Автор: Woodman 14.6.2006, 13:39

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?.

Автор: Woodman 14.6.2006, 13:42

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь) ps без обид
*06

Автор: Woodman 14.6.2006, 13:44

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е...ть будет??

Автор: Woodman 14.6.2006, 13:45

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Ладна на сегодня хвати думаю *06

Автор: Motdoc 14.6.2006, 13:47

Цитата(Woodman)
Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?.


как это все вынуть? берешь консервный нож и вырезаешь днищщеsmile.gif и все от туда преспокойно достаешь...smile.gif

Автор: fox_uss 14.6.2006, 13:47

Осталось только залесть в бак самому и прикрыться крышечкой *03

Автор: Said 14.6.2006, 14:16

*03 *06 *03 *06 *05

Автор: Shlyon 14.6.2006, 15:31

Woodman, *05 *05 *05 *05 *05

У меня икота и слезы , и на кресло обратно взгромоздиться не могу! *05

Автор: Hitman 15.6.2006, 10:17

Сегодня увидел такую картину:Дэу Тико тащит на буксире...БМВ 7 серии!!! *06 *06 *06

Автор: SimpleCAT 15.6.2006, 12:25

дааа... с баком совсем попа... )))) но смешная какая! ))))
отвинчивай датчик бензина аккуратненько... чтобы внутрь его не уронить ))))))))) и там уже можно достать все это добро будет...
кто знает, может еще чего-нибудь там найдешь нужное )))))

Автор: Shlyon 15.6.2006, 17:12

Hitman, а ты не перепутал. Может бэха задом сдавала, а тико так, случайно зацепилась. *06

Автор: Hitman 16.6.2006, 12:33

Shlyon, я может неправильно выразился:Тико ехала спереди,сзади на тросе ехала бмв

Автор: Shlyon 16.6.2006, 16:18

04.gif

Цитата
Shlyon, я может неправильно выразился:Тико ехала спереди,сзади на тросе ехала бмв


Das iz fantastish!

Автор: toliankushsh 22.6.2006, 7:23

Советы дачникам-автолюбителям
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны
краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было
видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле,
кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим
можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в
неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том
ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее
подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки.
Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально
видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно
лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во
дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно
перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это
сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе
максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться
с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только
непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами
не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник
может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять,
сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на
разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь
от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда
загорится зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить
разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать,
резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров.
Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены
будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими
правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит
бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она
пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте
пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине,
попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись
"кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не
произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном
поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По
окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок,
проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль.
Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить
магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть
ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните,
заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему
не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально
закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы
уже проехали.

15. Не превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на
трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду
приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так
светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь,
наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары
сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в
километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать
красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка,
перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все
равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя
нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа,
вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова
способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -
дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем
не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна
выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не
менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников
должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли
просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не
планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные
едут сзади. Вы - победитель!

Автор: beard 22.6.2006, 8:00

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль «Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!». Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

Автор: toliankushsh 22.6.2006, 10:12

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

1 мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Автор: toliankushsh 22.6.2006, 10:26

1) открываем Word.
2) печатаем дословно: Я хочу избежать службу в армии.
3) он подчеркивает два слова волнистой зеленой линией.
4) кликаем по ним правой кнопкой мыши.
5) читаем предлагаемый вариант замены.
6) падая со стула ничего не разбейте.

В том же Word

Наберите.
=rand(200,99)
Нажмите Enter.

Автор: Motdoc 22.6.2006, 11:13

ГЫ по заказу минобороны россииsmile.gifsmile.gif
=rand(200,99) ткаих команд до хрена выбирай не хочу smile.gif
а проще говоря это все глюки вордаsmile.gif

Автор: toliankushsh 22.6.2006, 17:40

Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут — Европа…»

Автор: Shlyon 22.6.2006, 18:45

Цитата(toliankushsh)
Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут — Европа…»


*03 *06 *03 Респект

Автор: Kestrel 22.6.2006, 19:39

Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут — Европа…»
.... и посему тихо наложил в штаны.... *06 *06 *06

Автор: Shlyon 23.6.2006, 21:09

А меня сёня менты с другом приняли, ибо мы отливали в неположенном месте. Ну мы где не положено отлили, а на ментов насрали! *06

Автор: SimpleCAT 26.6.2006, 5:20

Shlyon, )))) респект!..
пил как-то с приятелями пЫво сидя в моей машине в одном из городских парков, и наблюдал картину как пара ментов (скорее всего халявщики) курсировали по этому маленькому парку (там полно народу на лавочках пЫво глушит), так эти менты смотрели кто направляется за павильончики отливать и чуть не вприпрыжку за народом бегали!!!!!! я плакаль просто от умиления... такая картина - офигеть... например двое молодых людей уединяются за углом пописать... мимо нас легко ступая на цыпочках (насколько это возможно в берцах) вприпрыжку мчатся менты, ждут за углом внимательно вслушиваясь когда пойдет струя, чинно выходят из-за угла и козыряют.... ))))))))) мы просто ржали заглушая музыку... а менты до нас не могут докопаться, в машине сидим однака, пЫво можем пить... по итогу те двое денег ментам дали, прямо у нас перед глазами, а мы им всем поаплодировали млин и поулюлюкали... )))))

Автор: BETEPAH 28.6.2006, 19:00

Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю.
Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!

Автор: Rum 28.6.2006, 19:11

Перлы коментаторов ЧМ по футболу, по памяти:
Голландия - Португалия...сама игра перл, но коментатор тоже хорош: " Ну что ему налево то не отдать..там же человек один стоит"..пауза, чуть подумал..."Голландский" .
Украина - Швейцария: "Вдвоем зажали в угол и обезмячили" (хорошо, что не обесчестили)

Автор: BETEPAH 28.6.2006, 19:24

Вова приходит домой из садика:
- Папа, сегодня Мария Ивановна прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее, наверно, отодрали?
- Да, кто по разу, кто по два...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такие ж бабки. всю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Автор: BETEPAH 28.6.2006, 20:04

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Три друга Ёжик, Медведь и Заяц курят шмаль. Курят , курят вдруг она закончилась ! Чё делать ? Медведь подумал, пойду-ка я выращу себе травы, а эти как хотят. Ну вырастил мешок ох**нной шмали, смотрит,а на улице уже зима. Ну х*ли делать....подходит к Ежу и говорит: Вот тебе мешок шмали на сохранение, как после зимней спячки проснусь отдашь и лег спать. На следующий день Заяц подходит к Ежу и говорит давай косячок то курнем, один х*й с мешка не заметит. Ну курнули раз, два, три... мешок то и закончился одна пыль на дне осталась. Смотрят Ёж с Зайцем на улицу, уже зима заканчивается. Ёж, Зайцу чё делать? Заяц ему, не ссы, давай остатки щас курнём, а когда Медведь к тебе придет, ты на него глаза выпучи и смотри как будто ничего не понимаешь, а я тебя как нибудь отмажу. Ну курнули Ёж с Зайцем остатки пыли, тут Медведь приходит и спрашивет у Ежа: Где мой мешок ? Ёж на него глаза выпучил и смотрит. Заяц такой, стоит рядом с Медведем на Ежа смотрит и говорит: Чё колючий глаза выкатил, признавайся куда Мишину травку дел.

Автор: Said 29.6.2006, 7:58

04.gif *03 *05

Автор: Shlyon 29.6.2006, 15:29

*03 *06 *05
Про негров - это сильно!

Автор: kvn1976 30.6.2006, 7:27

Сидят два червя, папа и сын.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты когда нибудь жил в апельсиновой куче????
- Да, сын жил.
- Папа, а в ананассовой куче ты жил????
- Да, сын жил.
- Папа, ну а в банановой куче, ты когда нибудь жил???
- Да сын жил.
- Папа, ну а почему мы тогда живем в дерьме??????
- Это НАША РОДИНА сынок !!!!

Автор: toliankushsh 2.7.2006, 19:26

Новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...

Автор: BETEPAH 7.7.2006, 23:25

А что эта тема делает в "Тюнинг Опель Коммодор/Tuning Opel Commodore"??? *10

Автор: Kestrel 8.7.2006, 8:34

Вот я ее и переместил.

Автор: Shlyon 14.7.2006, 18:55

Разговор в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:-)

Автор: tonche 14.7.2006, 18:58

У меня жена оборотень, ночью превращается в бревно.

Автор: toliankushsh 14.7.2006, 18:59

Shlyon, "В душе она блондинка!"©

Автор: Shlyon 14.7.2006, 19:04

А может и не в душе *06

Автор: toliankushsh 19.7.2006, 13:43

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Взято с ziza.ru

Автор: Woodman 19.7.2006, 14:06

toliankushsh, ЗАЧОТ

Автор: Motdoc 19.7.2006, 14:23

toliankushsh, гутsmile.gif *06 комменты сам писал?

Автор: toliankushsh 19.7.2006, 14:27

Motdoc, неа, так и было. *07

Автор: Motdoc 19.7.2006, 14:33

гы предлагаю выбрать самые "достойные" проффессии кому какая нравится?
мне например вот эти симпатичныsmile.gif
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

блин до выходных еще два дня а т оможно было начать освавиать эти полезные проффессиsmile.gif ГЫ

Автор: Said 19.7.2006, 17:02

Хакеры против директора столовой. 200 дневная война.

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Hу как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

via http://libo-ru.livejournal.com/

Автор: toliankushsh 19.7.2006, 17:41

А я хотел бы опробовать вот такие профессии:
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) *06
Said, Сильная тема, улыбнуло *05

Автор: Said 21.7.2006, 14:30

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.




Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

*02 *03

Автор: BETEPAH 21.7.2006, 15:06

Прокололось колесо.Мужик вышел из машины,достал домкрат,сел на корточки,откручивает.Прохожий спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да вот,колесо снимаю.
Второй быстро оглядывается,сплёвывает,достаёт из ватника ломик и бьёт по лобовому стеклу:
-А я,пожалуй,магнитолу возьму.

Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щётку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Останавливает гаишник машину:
-Младший лейтенант Сванидзе,семеро детей...
-Но начальник,ведь я ничего не нарушил!
-Мои дети не могут ждать пока ты нарушишь!

Блондинка в парикмахерской:
-Сделайте мне,пожалуйста,причёску как у этой....Умы Турман,в этом самом....
-"Убить Билла?!
-Да нет,в этом....
-В "Криминальном чтиве?"
-Да нет же...В этом...Тьфу,как его...В ИНТЕРНЕТЕ!

Автор: Said 21.7.2006, 18:15

Цитата(BETEPAH)
Блондинка в парикмахерской:
-Сделайте мне,пожалуйста,причёску как у этой....Умы Турман,в этом самом....
-"Убить Билла?!
-Да нет,в этом....
-В "Криминальном чтиве?"
-Да нет же...В этом...Тьфу,как его...В ИНТЕРНЕТЕ!


*03 *19

Автор: BETEPAH 21.7.2006, 18:25

Вон как наш президент жжот!!!!!!!

Автор: $erafim 21.7.2006, 18:33

Ваш В.В.--- на всех пендосов х. ложил.
пендосы- они и в африке пендосы.Не тока в сваём Пендостане...

Автор: SimpleCAT 24.7.2006, 5:57

BETEPAH, ГЫ!... улыбнуло... )))
классная подборка фоток, и комменты тоже подобраны как надо... )))

Автор: DTM 24.7.2006, 8:36

*05

Автор: Аlx 24.7.2006, 9:06

это типа как комиксы ток с Гоблиновским переводом *06

Автор: toliankushsh 30.7.2006, 10:11

<Fly_Tiger> !п тольятти
<Genesis> Fly_Tiger: Погода в городе Тольятти на Вторник 25 Июля - температура +24..+26.C давление 749мм рт/ст ветер зап 3 м/с влажность 35% малооблачно
<Sant118> о, на этой неделе можно купить не проржавевшие жигули 8-)))

Автор: Said 1.8.2006, 15:04

http://b3ta.hnldesign.nl/beta166.gif


*03 *06

Автор: $erafim 6.8.2006, 11:52

-а-а-а-а-а-а-а у-у-у--у-
_Девочка,ты чего так сильно плачешь?
- Мама котят утопила.....а-а-а-а-
- ну успокойся... новые потом буут...
-Да я сама-а их утопить хотела -а-а-а-а-а-а *11

Автор: Said 6.8.2006, 14:19

Объявление:
рубрика меняю:

меняю шкурки инопланетян на пентиум 3
... Фокс Малдер...
в следующем выпуске:

меняем пентиум 9 на шкурку Фокса Малдера....
..... Инопланетяне



*03 04.gif

Автор: SimpleCAT 8.8.2006, 12:27

Народ, вот по ссссылке сходите посмейтесь... там кое что старое, но есть и свеженькие забавные фотки... )))
http://www.umor.onru.ru/umor/open/3928

Автор: Said 8.8.2006, 14:21

SimpleCAT, Прикольно... *03

Автор: BETEPAH 8.8.2006, 15:07

Как это так умудрится можно??? *10 *10 *10

Автор: Woodman 8.8.2006, 16:28

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
_________________
Не хмурься, потому что ты никогда не знаешь кто может влюбиться в твою улыбку.

Автор: Woodman 8.8.2006, 16:33

Год на орбите!

13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...

5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.

7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Автор: Woodman 8.8.2006, 16:35

Повесть о настоящем

1. Настоящий дачный дом должен строиться 10 лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с пакетом марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котёнок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конце концов должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешёвую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий бизнесмен должен банку, бандитам, милиции, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.
7. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.
8. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастать этим главному герою и погибнуть мучительной смертью.

Автор: Said 8.8.2006, 17:05

Woodman, потешил *44 *60

Автор: Rum 8.8.2006, 23:06

Woodman, гы-гы ну повеселил, чуть юмора в этой жизни соооовсем не помеха *06 *06 *06

Автор: Said 9.8.2006, 15:37

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuck "on" и fuck "of"

Автор: SimpleCAT 10.8.2006, 5:26

Народ! Ржунимагу просто... )))) посссылке сходите посмотрите... )))
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/aboutall-1155129479_i_5223.jpg

Автор: toliankushsh 10.8.2006, 8:06

Зачот!

Автор: Said 10.8.2006, 8:55

SimpleCAT, намана

Автор: fox_uss 10.8.2006, 12:06

Прикол! добрый папа! *03

Автор: fox_uss 10.8.2006, 12:10

Приходят три монашки на базар.
Одна говорит:
-Дайте мне огурец подлиньше и чтоб загнутый в гонце;
Другая:
-А мне потолще и с пупырышками;
Третья:
-А мне килограмчик на салатик, пожалуйста
*06

Автор: Y-- 11.8.2006, 7:15

Понравилось на авто-хрю:
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием.
Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше "ничего" не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные...
Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и - бах! - в столб.
Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:
- Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!

Автор: Said 17.8.2006, 18:41

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Автор: Shlyon 17.8.2006, 21:09

Цитата(Said)
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

*03 *05
Точно: канибал канибалу друг, товарищ и корм. *06

Автор: Said 21.8.2006, 12:55

ОТЧЁТ:
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-) Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :-) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый
пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-) После этого ей и вручили все 15 роз

Автор: toliankushsh 21.8.2006, 14:14

Мдя... Неутешительный вывод: 92,4% пелоток ведутсо только на тачку *08

Автор: AlieN 21.8.2006, 14:33

Да, как показатель наличия большого количества бабла.

Автор: Аlx 22.8.2006, 9:56

*06 woodman супер!! *05 *05

Автор: toliankushsh 22.8.2006, 21:24

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса *06

Автор: Said 23.8.2006, 9:25

toliankushsh, *03 *06 *05

Автор: BETEPAH 27.8.2006, 18:39

вы еще не прислали 5 обёрток от куриных кубиков "Магги"???да присылайте быстрее, а то у нас заворачивать не во что!

Автор: Shlyon 30.8.2006, 7:53

Цитата(toliankushsh)
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса *06


Жестоко. *06 *03

Автор: Said 31.8.2006, 17:02

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам,
а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут
появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом
заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму
заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там
коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел
пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка
тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у
миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и
расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Автор: Said 31.8.2006, 17:04

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!






- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Автор: Said 5.9.2006, 16:46

Кто как отдыхает ))

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.


11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Автор: SimpleCAT 6.9.2006, 6:05

-Что такое безумная храбрость?
-Два каннибала занимаются оральным сексом.

-Что считается хорошим тоном в гарлемской школе?
-Поднять руку перед тем, как выстрелить в учителя.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда *бните ее лопатой!

***

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!!!

а вот это ваппше ЖЕСТЬ!!! )))

У четырнадцатилетней девочки "задержка". Уже две недели...
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- ТОГДА ТЫ ТРАХНЕШЬ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ!

Автор: Said 6.9.2006, 10:52

SimpleCAT, супер!!!

Автор: Y-- 6.9.2006, 14:46

как-то в анонсе УФОлогической передачи прозвучала фраза: "НЛО видели во всех штатах США, кроме Канзаса - там сухой закон, и спиртного не купишь".

Автор: Y-- 6.9.2006, 14:48

с форума avia.ru:
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или
на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это
что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
"Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але

Автор: Woodman 6.9.2006, 20:01

Может не в эту ветку но мне понравилось

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, б%я! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас б%я. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох%й
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уе?%т!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Автор: Motdoc 7.9.2006, 6:28

хм так после прочтения навеяло:

Пиздил пиздил без отрывно
тот мудила из мерса,
а пацанская тачила вот уж год разбита нах

И не ездит больше гонщик
ходит сцуко он пешком
попадалово на бабки
вот какой его итог

ГЫ во блин стихи начал ваятьsmile.gif ГЫ Пушкин

Автор: Said 7.9.2006, 6:36

Motdoc, глядишь ещё сборник издашь!!! *03

Автор: SimpleCAT 7.9.2006, 11:08

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Автор: Motdoc 8.9.2006, 9:06

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Подготовлено и опубликовано при помощи GyRus ГЫ

Автор: Аlx 8.9.2006, 10:06

*06

Автор: Mikolja 8.9.2006, 11:15

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.



Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».



Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.



Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.



Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.



Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.



Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.



Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.



Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.



Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.



Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).



Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.



Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.



Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!



Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).



Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.



Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!



Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.



Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!



Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.



Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.



Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.



Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!



Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.



Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.



Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.



Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.



Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.



Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.

Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!



Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.



Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана *05

Автор: toliankushsh 8.9.2006, 11:55

Mikolja, Жизненно! smile.gif Знакомый на 2108 из-за разбитой кулисы тоже как-то с задней на светофоре стартанул... автобус почти не пострадал, а вот 2108 досталосьwink.gif

Автор: Said 8.9.2006, 12:29

Mikolja, сила *06

Автор: AlieN 8.9.2006, 13:47

"Синим Писалкам" надавать по "бамперу"!!!
Мужик в нирване молодец.
Тетеньку жалко.
С дедом не определился. *16

Автор: Mikolja 8.9.2006, 16:40

Утащил с opel-club.com.ua

Автор: Motdoc 8.9.2006, 17:16

Mikolja ГЫ порадовал, заль тока надо было пассат на опель исправить ...

Автор: Woodman 9.9.2006, 19:25

Да не важно какая машина, важен менталитет водилы, а он пральный. Хочу в такую нирвану, тока не в москве, я с тока не выпью, и не курю вообще. Москва не нравиться по части движения, бестолковая она.

Автор: Hitman 9.9.2006, 20:36

Woodman, не просто бестолковая-она опасная.Сегодня пришлось 3 раза экстренно тормозить:во всех случаях кретины пытались уйти на крайнюю правую на поворот из крайнего левого ряда,прямо передо мной.И это на широченном МКАДе!!!В 2 случаях это были крутые гонщики на девятках,в 1 -на Хонде(по этому поводу у меня появится аватарка).

Автор: bankir 10.9.2006, 11:55

Если бы в Москве было хорошо организовано движение, тогда и не поворачивали бы влево из крайних правых и наоборот, а так знаков нет, одна реклама, дороги перестраивают каждый день, а узнаешь об этом тока когда подъедешь, вывод один,- в Москве без нарушений ездить невозможно, даже гаишники на многое глаза закрывают....

Автор: Hitman 10.9.2006, 18:18

bankir, дело не только в этом.Дело в бескультурье.

Автор: SimpleCAT 13.9.2006, 10:53

Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.


Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож:
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!



Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!


Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Автор: Y-- 13.9.2006, 13:45

Навеяло подписью у Alx'а:
Save your Opel - buy a car (сохрани опель, купи тачку)
04.gif

Автор: SimpleCAT 15.9.2006, 6:12

http://englishrussia.com/?p=287#more-287
СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!... ))))))
Моя плакаль.. стоя... )))

Автор: Hitman 15.9.2006, 15:27

SimpleCAT, *06
вот еще классная фотография
http://img133.imageshack.us/my.php?image=moyamil01rg1.jpg

Автор: Basti 18.9.2006, 14:04

Н-да-а-а... Чудесен и разнообразен мир живой природы... *05

Автор: bankir 18.9.2006, 21:04

Все "худенькие", бля, стройные......че тока жрут...

Автор: toliankushsh 18.9.2006, 21:30

bankir, Это у них производственная болезнь из-за высокого содержания на СО2 на городских улицах (это по науке), а на самом деле - из-за высокого содержания водки в крови и гамбургеров с шашлыком в желудке (это на самом деле).

Автор: bankir 18.9.2006, 22:40

точно, у меня знакомый гаишник есть, когда тока в гви пошел на москвиче 408 ездил и поил весь поселок, а ща харя втроем не обосрешь за раз...

Автор: SimpleCAT 19.9.2006, 5:13

Спёрто с авто.ру, а потом с forum.autocd.ru

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Джип в любом состоянии (ржавый Чероки 86-года) на дороге главнее, чем новый Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомойлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. и ниже. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. То, что, к примеру, фирма Киа рекламируется на турнирах Большого Шлема, а в рекламном ролике принимает участие Агасси, никоим образом не говорит об ее крутости. Поскольку америкосы нам не указ. И вообще они пиндосы, и реальные парни их должны презирать. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет, поскольку это правильная пацанская тачила. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий (на них ездят люди с понятиями), в отличие от ваз-классики (ездят хачи и бомбилы) и 10-ок (ездит худшая масть манагеров, манагеры-чухи, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Или мины, место которых под нарами. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. И делаешь им своего рода прописку и игры. Вершина ритуального воспитания и наказания - сгон уе@ана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр. и корейских помойках, ибо они скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником при встрече с бабой, не стоит ни в каком случае.

Автор: SimpleCAT 19.9.2006, 5:16

"Родился 23 декабря 1976г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". И вообще все это не про меня, за исключением первой половины первого предложения."

Автор: bankir 23.9.2006, 19:24

Приходит женщина к психиатру:
-У моего мужа все пидарасы, на работе, дома, везде, сделайте что нибудь....
-???? Ну чтож, приводите вашего мужа.
Приводит она мужа, врач ему показывает репродукцию "Три богатыря"
-Это кто?
-Пидарасы
-???Почему, объясните
-Ну какже, доктор, три мужика, без водки, без баб, конечно пидарасы.
Доктор в шоке. Достает другую картинку "Охотники на привале"
-А это кто?
-Пидарасы
-???Почему, объясните...
-Ну так сами посмотрите, доктор, мужики на природе с водкой, но без баб, конечно пидарасы.
Тут доктор воще уже не знает че делать, достает бутылку водки, выпивает, зовет медсестру, раздевает и прет:
-Ну а я кто???!!!
-Пидарас
-????? *03 Почему? Вот и баба и водка...
-А откуда у тебя такие рисунки?

Автор: Said 28.9.2006, 13:03

Сидят вовочка с батей деревянными ложками щи из одной тарелки хлебают, заходит учительница и говорит: "-типа ваш сын плохо себя ведёт курит, матом ругается и всё такое". Отец отрывается от щей и бьет вовочку ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка поднимает глаза и говорит бате-ну че мудак давыёбывался перед тёлкой теперь хуем щи хлебать будешь?

Автор: Motdoc 28.9.2006, 13:13

а кто помнит где был текст про хуилу с егоприключенями на спринтереsmile.gif? интересно продолжение было той плачевной прозы?

Автор: Hitman 28.9.2006, 16:42

Motdoc, http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/?action=vote&mark=5

Автор: Y-- 4.10.2006, 13:26

Вот что прчел в сети сегодня:
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Автор: Said 4.10.2006, 13:31

Y--, ааааааааааааа тупые мурлюкосы!!!!

Автор: Motdoc 4.10.2006, 14:10

пусть пизданут по своей джорджии, ГЫ мы хоть оборжемся от этогоsmile.gif. Вообще америкосы очень странная нация, лезут не в свои дела зачастую думая что находятся на своей территории.

Автор: toliankushsh 4.10.2006, 14:42

Глюпые-глюпые пендосы *03

Автор: AlieN 4.10.2006, 15:03

Тупы-ы-ы-е-е-е-е, ну тупые!!!! Задорнов прав на все 100!

Автор: $erafim 4.10.2006, 19:01

даа....
Пендостан - это не смешно *09

Автор: AlieN 4.10.2006, 19:49

Сумасшедшие Шуты Америкосыsmile.gif

Автор: Motdoc 10.10.2006, 12:19

Навреди ближнему своемуsmile.gif
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,
с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются,
грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
покрывается темными угольками, похожими на камушки,
которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем,
а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
заново...


3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется


4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
а если горячей водой то вааще никогда!!!!

взято отсюда http://forum.auto35.ru/viewtopic.php?id=83

Автор: BETEPAH 10.10.2006, 12:26

*03 *03 *03

Автор: Motdoc 10.10.2006, 20:55

Нашел в интернете рассказ очевидца
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.
. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же! Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!
. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
. . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - 'ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди:
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине:
. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха

Автор: toliankushsh 18.10.2006, 10:00

Может и боян, но смешно *06
"ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА"

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". [censored]. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, [censored] виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти [censored] резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Автор: Woodman 18.10.2006, 10:47

toliankushsh, жжешь , пиши есчо. *44 *40 *104 *91
ржинимагу, пацталом 10 минут.
Повеселил *06 *06 *06 *06 *06

Автор: Hitman 18.10.2006, 10:56

toliankushsh,
смешно,аж живот болит
Motdoc, надо запомнить,на всякий случай

Автор: madlynx 18.10.2006, 11:05

боян-боян!! причем древнючий smile.gif

НО ЗАЧЁТНЫЙ!

5+

Автор: toliankushsh 18.10.2006, 15:07

Тоже боян, но местами смешно *05
"Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.

Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является Послать на ..., которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место Мой портфель. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда Послать на ... приобретет при передачи посланий через Е-почту и общен ие с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды Послать на ..., и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать." "

Автор: Shlyon 18.10.2006, 19:22

Ну знаете ли, я б прибил такого кота. *01
У меня у самого кошка 15 лет жила. Так та, как приличная, на унитаз ходила. 04.gif

Автор: madlynx 19.10.2006, 1:10

ну про майкрософт и мыши ее с почками мы еще в 1994 году читали с выходом первой альфы 95ки! тожа зачетный баян

БОЛЬШЕ БАЯАНАФ ХАРОШИХ И АЦКИХ!!! гы *12

Автор: Wolf 20.10.2006, 21:29

Старый дед,водочки хапнул ,и давай пацанам про войну втирать.Был я кавалеристом,застопорили мы как-то роту немцев,да как начали рубать -всех поклали,и так увлеклись,что ещё полгектара леса посекли!

Автор: toliankushsh 20.10.2006, 23:54

Wolf, Злые раньше кавалеристы были!

Автор: toliankushsh 21.10.2006, 12:06

http://rwr.ru/exploder/?length=any&power=15&url=www.opelrekord.ru

Автор: toliankushsh 21.10.2006, 14:24

....Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
-Че надо?
-Понимаете, террористы взяли Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-Ну..я литров 5...

Автор: Витек 21.10.2006, 15:43

Цитата(toliankushsh)
http://rwr.ru/exploder/?length=any&power=15&url=www.opelrekord.ru
Зачот!!! Обхохотался до коликов!!! 04.gif

Автор: Wolf 21.10.2006, 17:09

Диалог ХХIIека-Вам не мешает в вашей сексуальной жизни,что ваша жена в противогазе?
-Наоборот. Я её не вмжу,не слышу,а клапан закроешь,она шевелиться начинает!

Автор: Pavel 21.10.2006, 20:03

Цитата(toliankushsh)
http://rwr.ru/exploder/?length=any&power=15&url=www.opelrekord.ru
тот еще баян

Автор: toliankushsh 21.10.2006, 23:37

Цитата(Pavel)
Цитата(toliankushsh)
http://rwr.ru/exploder/?length=any&power=15&url=www.opelrekord.ru
тот еще баян
Но, IMHO, смешнойwink.gif

Автор: Wolf 22.10.2006, 17:32

На перекрёстке в жопу джипу влетает тачка. Чуваки выходят, глядь ,а это снегурочка!
Ну ,что попала подруга, давай базар разводить. Снегурка гыт – Подождите чуваки, я Деду Морозу позвоню, он всё уладит! Позвонила, ждут. Подъезжают пару крутых тачек, пацанов отмудохали и покатили .И тут один кому наверно меньше всех досталось ,очухался и спрашивает -что Снегурка, мы с тобой по хорошему ,а ты.? А она отвечает- Ну Дед Мороз занят был, вот он и прислал своих отморозков!
*02

Автор: Shlyon 22.10.2006, 17:59

Цитата(Wolf)
На перекрёстке в жопу джипу влетает тачка. Чуваки выходят, глядь ,а это снегурочка!
Ну ,что попала подруга, давай базар разводить. Снегурка гыт – Подождите чуваки, я Деду Морозу позвоню, он всё уладит! Позвонила, ждут. Подъезжают пару крутых тачек, пацанов отмудохали и покатили .И тут один кому наверно меньше всех досталось ,очухался и спрашивает -что Снегурка, мы с тобой по хорошему ,а ты.? А она отвечает- Ну Дед Мороз занят был, вот он и прислал своих отморозков!
*02

*03 *05 *06

Автор: Pavel 22.10.2006, 20:56

Цитата(toliankushsh)
Цитата(Pavel)
Цитата(toliankushsh)
http://rwr.ru/exploder/?length=any&power=15&url=www.opelrekord.ru
тот еще баян
Но, IMHO, смешнойwink.gif

у моего друга был сайт я ему кинуль такую ссылочку...а он обиделся! а другой повелся- подумал что я великий хацкер!

Автор: Woodman 22.10.2006, 22:10

вот на тему злющей мсти, из другого форума

Имхо единственный вариант в данном случае - (веб)камеры чтобы снять злодея и потом как варианты "буду бить аккуратно, но сильно", транспорту злодеев опять-же можно навредить (эффект от бутылочки по ошибке залитого в бензобак отвердителя незабываем - даже разобрать движок не смогли).

Автор: Pavel 22.10.2006, 22:35

Woodman, злоооо. это не наши методы! но интерестно

Автор: Woodman 23.10.2006, 5:46

Это я так, для защиты от ЗЛА, нужно знать как оно выглядит.

вот еще прикольчик
http://www.empo.ru/2006/10/04/lesbijjskijj_chat.html

а здесь тестим свою реакцию, и проводим тренинг
http://reakcia.ru/docs/kv/

вот еще темка
http://www.empo.ru/2006/09/11/shinomontazh.html

Автор: canabis_hill 24.10.2006, 5:35

http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=68
правила дор движенияsmile.gif

Автор: os 25.10.2006, 16:03

Реальная история.В 1994г. я приобрел Rekord 1,9 1978г. ну естественно ремонт требовался, информацию черпал из книги по 20s,21d,23d. Стал регулмровать толкатели ,как в книге написано-обгадился маслом сам и всю округу дакучи.Машину не звести-все вернул как было , кое как завел.Через какое то время мотор затроил.Вскрытие показало , кулачки круглые на распредвале(3 шт).Вместо гидро стояли мех толкатели. Знай и умей свою матчасть!!! *03

Автор: Andrys_11rus 25.10.2006, 16:10

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html
ЖЭСТЬ!!! 04.gif

Автор: Shlyon 25.10.2006, 20:19

Вычитал на форуме тюнинга: как сделать из ВАЗ 2106 Ferrari.

Я думаю что очень просто. Берешь свой ТАЗ, выкидываешь нафиг и покупаешь Ferrari. 04.gif
(пособие для миллионеров)

Автор: beard 26.10.2006, 9:52

Подлец

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

http://frumich.livejournal.com/169737.html?mode=reply

Автор: AlieN 26.10.2006, 14:48

Молодец! Нехрен лажу травить и потом обижаться!
Подлец молодец!

Автор: Y-- 26.10.2006, 15:07

Из инета:
================================================================
Опять же, ситуация напомнила классическую - кошка сидит на точно отмеренном безопасном расстоянии и наблюдает за беснующимся псом на цепи.
Уж очень забавна сама ситуация. Моя бывшая кошка так вообще умудрялась
при этом ложиться так, что бы "гуляющий" хвост оказывался в каком-то сантиметре от носа беснующегося служивого пса. А все программисты - немного коты.
>>>>>>>
> Мой знакомый купил москоскую сторожевую
> Как все кошки (в душе программисты) имеют некоторую ахелесову пятку -
> отладку. Дружок отлаживал цепь, кот примерял свой хвост и дразнил пса. Пес
> оказался самым хитрым (порода такая, московская) ждал сбоя программы.
> Захожу, в гости. Ну как дела. Друг смеется, у кота на хвосте скотч с
> бинтом. Пес начал имитировать длину цепи, разыграл кота.. и цапнул
> обидчика. Без аналогий и моралей.
==============================================

Автор: os 28.10.2006, 21:47

История реальная. Едут два друга на Волге, выехали из города, проехали пост ГАИ.Пассажир(слегка поддатый) просит дать порулить.Т.к. друзья-отказть нельзя,ну пересели , поехали. Вдруг в глухом месте Гаец жезлом машет, оба друга в панике. Проехали подальше, чтобы успеть местами поменяться, трезвый сидел на заднем сидении. Когда Гаец подошел, поддатый смог перебраться на заднее сидение и фсе. Короче выходят оба из задних дверей. Далее немая сцена, выяснение кто был за рулем и т.д. Но все обошлось хорошо *03

Автор: Andrys_11rus 28.10.2006, 22:33

os, *03 надо на заметку взять!!!!

Автор: os 28.10.2006, 22:40

А у меня всего две двери *11

Автор: Andrys_11rus 28.10.2006, 22:51

os, тогда в твоем варианте надо из багажника вываливатся, тогда уж точно не определят кто за рулем сидел!!! *06

Автор: os 28.10.2006, 23:22

Andrys_11rus, Не знаю как у тебя , а у меня из багажника сначала вывалится 0,5т ОООчень необходимых в пути вещей , а уж потом я , если удастся туда просочиться. *05

Автор: os 29.10.2006, 0:31

Интересно смотрится наш сайт на eng и gem апхахочисся! *03

Автор: Said 29.10.2006, 12:17

os, Покажи как??

Автор: os 29.10.2006, 12:44

Said, На главной странице переключи язык *02

Автор: Said 29.10.2006, 12:52

os, *03 Клёва!!!
Впечатляет масштаб засилия иностранных языков )))))))))))

Автор: os 29.10.2006, 13:03

Иностранцу массу интересного можно почерпнуть у нас *03

Автор: Shlyon 29.10.2006, 18:26

Да уж, велик и могуч русский язык! *06

Автор: Said 30.10.2006, 16:03

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

Автор: Said 30.10.2006, 16:08

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...



Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Автор: Suncheezzze 30.10.2006, 16:53

Цитата
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Боянищще и не анехдот нифига, я себе ещё года два назад такую java-программку ставил на трубу, называлась MyGirls или чё-то типа того. Потом снёс, пользы от неё мало)))

Автор: Pavel 30.10.2006, 17:34

Цитата(Suncheezzze)
Цитата
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Боянищще и не анехдот нифига, я себе ещё года два назад такую java-программку ставил на трубу, называлась MyGirls или чё-то типа того. Потом снёс, пользы от неё мало)))

фсе равно путался? *13

Автор: Shlyon 30.10.2006, 17:48

О трудностях перевода.

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Pavel 30.10.2006, 17:59

Shlyon, баян от Задорнова, но смешно.

Автор: Rum 30.10.2006, 22:33

Сегодня услышал: "Хорошо зафиксированная женщина - не нуждается в предварительных ласках"

Автор: Y-- 31.10.2006, 10:55

Что делает женщина в кровати после секса? -Мешает.

Автор: Валентин 1.11.2006, 12:35

Змей Горыныч к Иван царевичу приходит
матом обложил все что можно.
-Руби говорит голову.
_Горыныч ты чего? Перепил?
- Да, ну ее к лешему. Мы понимаешь в кино хотим,
а эта гадина очкастая в оперу тащит.

Автор: Pavel 1.11.2006, 15:52

наверно бая но все же.
летит ГорынЫч над лесом, достоинство почесывает и приговаривает:" хорошо иметь домик в деревне!"
или тоже сказачный
"Все, не буду больше задом к лесу поворачиаться" сказала избушка-на-курьих-ножках, снеся деревянное яйцо.

Автор: Alex_AG 1.11.2006, 16:20

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

* * *

Английский суд - самый гуманный в мире.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

“Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил ”Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ”Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком ”Большая палка Вильяма сделала свое

дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком ”Резина

Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Автор: Pavel 1.11.2006, 16:25

Alex_AG, ЗАЧОТ!

Автор: Alex_AG 1.11.2006, 16:25

- Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо
заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила)
в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...

* * *
Форт Байард:
- Лена, что ты видиш?
- Тут в комнате слон, он спит.
- Понятно, ищи ключ! Может он под слоном?
- Нашла!
- Молодец! Теперь ищи, где-то должно быть отверстие куда можно вставать ключ!
- Нашла! Вставлять?
- Да!... Лена? Что там происходит?
- Слон проснулся...

* * *

На вечеринке граф Дракула так нажрался, что пошел с друзьями встречать рассвет...

Автор: Alex_AG 1.11.2006, 16:42

Сидят две блондинки и обсуждают свои докторские по ядерной физике…
— Ахтунг! Кто-то идёт… — обсуждаем сериалы!

* * *
А это можно сказать из жизни:
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

* * *

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить!!

Автор: distemper 4.11.2006, 22:40

С:Хрень по работеГеморТупые клиенты
НеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc

******************************************************

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

*********************************************************

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

***********************************************************


Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

*******************************************************

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

********************************************************

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

***********************************************************

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

***********************************************************

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

Автор: distemper 4.11.2006, 22:41

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.







Первый канал представляет:
ЗВЕЗДЫ НА РИНГЕ
Первая пара:
Виталий Кличко vs Евгений Петросян

Автор: Woodman 6.11.2006, 21:27

седня прислано

Была на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь...
Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: <<Куда тут нужно колышек вбить?

Автор: distemper 7.11.2006, 0:38

"Хуй, а не Фен-шуй!" - под таким лозунгом состоялась забастовка
молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по
вычурным проектам модных архитекторов.

Автор: distemper 7.11.2006, 0:39

Сталкаваются две машины. Из одной выхотит Женщина, из другой Пьяный
мужик.
Пьяный мужик: "Ну я так и знал - БАБА!!!"

Автор: Motdoc 7.11.2006, 12:40

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...

Автор: distemper 7.11.2006, 13:19

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

**********************************************************

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

***********************************************************

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

***********************************************************

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Автор: Said 7.11.2006, 22:33

Цитата(Motdoc)
Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...


а предидущую страницу почитать впадлу было????

Автор: distemper 8.11.2006, 1:14

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Автор: Ronnie 8.11.2006, 8:02

эта парвало мой моск:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2.html - часть вторая

Автор: Shlyon 8.11.2006, 9:10

*05 *05 *05
Выньте меня из под стола *03

Автор: Rum 9.11.2006, 0:24

Плякаль..емко и по жизни :
Женщины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
smile.gif

Автор: Rum 9.11.2006, 0:27

Цитата(Ronnie)
эта парвало мой моск:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2.html - часть вторая

Мой не порвало=))) Но приход был=))) СУПЕР!! *06

Автор: Y-- 9.11.2006, 18:23

начало как бы главы из как бы учебника: "Эстонский советский писатель, лауреат Ленинской и Государственной премий, герой социалистического труда Порно Сайт родился в 1919 году в рыболовецком поселке Трахну-Выдру в северной Эстонии, где и провел свои детские годы"

Автор: Motdoc 10.11.2006, 8:08

Образование высшее, но соображение средние

Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме

Ребенок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел...

Шутить люблю... Вот только зубы жалко...

На женщин у него не поднималась не только рука

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе


Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные
поступки smile.gif))))))))))))))))))))))))

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас

Автор: boocher 14.11.2006, 23:41

Цитата(Hitman)
Сегодня увидел такую картину:Дэу Тико тащит на буксире...БМВ 7 серии!!! *06 *06 *06

Летом участвовал в более прикольной теме: Опель Векра ПЕРЕВЁРТЫШь (сидеть можно только лёжа) - тащит опель омегу В, целую и полированную. Я бы в верке.

Автор: beard 16.11.2006, 13:50

Чёрный юмор, однако 8-))

Письмо с Юга

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Автор: Alex_AG 16.11.2006, 14:06

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Hа пеpекpестке столкнулись четыpе машины: пожаpная, милицейская, военная и скоpая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евpеи.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Ещё один где-то бегает!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".


Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Автор: beard 17.11.2006, 8:35

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ.) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Автор: Y-- 17.11.2006, 10:38

Снова повтор - см. пред. страницу *02

Автор: Rum 19.11.2006, 1:58

Сказать что я смеялся - это ничего не сказать..я ржал:
http://www.youtube.com/watch?v=AfCnpLWPuUE

Автор: os 19.11.2006, 2:27

Вчера отряд ОМОНа разогнал толпу митингующих пенсионеров до 70ти кмч.

Автор: Woodman 20.11.2006, 14:03

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый
бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел
поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь
застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго
разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не
до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть,
обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им
мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной
собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав
кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же,
когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк
как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того,
чтобы разорвать, три часа читала выдержки из Лунь Юй и Парадоксов.
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости,
- Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет,
а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху,
еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь
преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я
не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что
моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав
на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные
когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он
сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А
ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил
в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо
обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было
менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь
успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже
всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще
говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его
гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще
немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл
огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши
рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного
героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко
заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг
падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев,
ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно
привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал,
а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив
румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и
ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху
блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том
самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся
к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он
служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. -
Служу России!
Все на минуту замерли по сидке смирно.
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с
дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай
его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую
морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за
шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый,
куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла
пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки,
и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

Автор: Motdoc 20.11.2006, 14:31

Woodman ЗАЧОТ, давно такне смеялсоsmile.gifГЫ *06

Автор: smirk 20.11.2006, 20:54

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

*03

Автор: os 20.11.2006, 21:50

-Мама , меня в школе все обзывают экскаватором!
-Закерой рот- мебель поцарапаеш!

Автор: Andrys_11rus 21.11.2006, 9:08

Воспитание Блондинок!!! *03
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)



Источник:http://www.webpark.ru/comments.php?id=17981

Автор: madlynx 21.11.2006, 9:38

как усё знакомо: Седанка, речки.... служил я там.. *11

Автор: beard 1.12.2006, 12:01

Актуально ;-) :

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

----
Про Африку

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Автор: toliankushsh 5.12.2006, 9:51

-Девушки, давайте с нами в очко или преферанс!
-А в преферанс - это куда???

Автор: Andrys_11rus 5.12.2006, 18:03

Медицинский форум.

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Автор: toliankushsh 6.12.2006, 12:19

http://vsepesni.net.ru/news/101.html Я валялсо!!! Это как папарацци ухитрился спрятаться под сценой???

Автор: demonishe 6.12.2006, 13:44

Цитата(toliankushsh)
http://vsepesni.net.ru/news/101.html Я валялсо!!! Это как папарацци ухитрился спрятаться под сценой???

Нда чего тока не прочтёшь в инете! *06 *06 *06

Автор: beard 6.12.2006, 16:20

А меня сегодня прёт от этого выражения:

Выражу ли я общее мнение, если скажу, что не бывать в интернете - это все равно, что не танцевать сальсу?!
Скучно и старомодно.

Автор: os 6.12.2006, 16:29

Перевёл бы кто? *09

Автор: $erafim 6.12.2006, 16:44

Это фсё равно , что не ести сальце...
*13

Автор: toliankushsh 6.12.2006, 16:57

http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=38826 рекламная война))

Автор: os 7.12.2006, 22:41

Если бы водителей принимали на работу так же, как програмистов, то выглядело бы это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лёгкимисредними танками, находящимся на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1"- приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудисистем ведущих производителей- обязательны. Опыт проведения кузовных работ- приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW,GM, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата:1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Автор: Rum 7.12.2006, 22:52

Смех и грех..но они тоже отвечают перлами..на память сокращенно: опыт эксплуатации!!! операционных систем (далее перечень, там помимо мкрософта и линух присутствовал) далее дельфи, html, работа с БД (интербейз если я правильно помню, соотв sql)...сертификат какой то школы программирования...и последняя фраза- опытный пользователь word и excel..я плякаль, поговорил - уверился, что зарплата 2500 - это то что надо=))) просил он 600 грин, что тоже для Москвы подозрительно

Автор: Woodman 10.12.2006, 18:26

Еще есть старинная байка про переезд. Стоят перед шлагбаумом мужик с козой на веревке, за ним мотоциклист, далее лошадь телегой и "москвич". Стоят ждут, когда товарняк пройдёт. Так бы и стояли, если бы лошадь не начала куртку мотоциклиста жевать. Он сначал просто локтем отмахивался, потом двинул ей по морде шлемом, который в другой руке держал. Лошадь от неожиданности подала назад и въехала телегой в "москвич". Водитель москвича, естественно, начал требовать сатисфакции у водителя кобылы, который незамедлил перевести стрелки на мотоциклиста. Дискуссия с повышенных тонов постепенно перешла в рукопашную. Мужик с козой решил их разнять. Привязал козу к шлагбауму и пошел к дерущимся. Когда он попытался разнять ему тоже ктото двинул. Ему стало обидно и он тоже влез в драку. В этот момент поезд проехал и шлагбаум поднялся. Перед дежурным по переезду предстала леденящая душу картина: массовая драка и повешенная на шлагбауме коза.

хоть и боян
взято отсюда
http://www.niva4x4.ru/viewtopic.php?t=17811

Автор: toliankushsh 12.12.2006, 1:35

Навеяло: Пьеса.

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Опеля - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим
куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Опеля
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави
тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Опель с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза
придумал трус...
Взято с http://opel-omega.net.ru , вероятно боян... Но меня улыбнуло)

Автор: Motdoc 12.12.2006, 7:31

баян да еще какой, а падонГи с опель омеги его передрали поставив вместо машины опель и все.

Автор: Woodman 12.12.2006, 21:20

гы гы гы
*60

Автор: Motdoc 12.12.2006, 21:37

взят отсюда http://forum.auto35.ru/viewtopic.php?pid=3562#p3562 , там тоже откуда то сперли
Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и [цензура] - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил [цензура] недостаток этого минерала в организме, а
главное
в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она [цензура] к
молодому и
прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя
по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером
крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только
самодовольно хмыкнула, после чего получила по [цензура], что стало моим
разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски

какого-то Брайана Ферри. Явного [цензура]. Знал бы раньше, что она эту
[цензура]
слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в
доме
заканчивается - [цензура] не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям
тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими [цензура] убирай! - ещё один из упрёков
брошенных
мне перед уходом.
[цензура] к стати вели себя достойно, тут она [цензура]. Например, она
так и
не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень
были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда [цензура] ходили,
[цензура]
его знает:

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та
ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не
МТВ
[цензура]. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до

хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на

вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,

кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно
себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается [цензура], она

[цензура]? Деньги я нормальные зарабатываю, [цензура] её по графику, на
маникюры с
соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь
любима, в
затяжное {Censored} не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и [цензура] на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не

врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и
про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам
сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за
тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в
этот
раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к
кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - [цензура], это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка
бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом
безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня [цензура] будешь? - кошка такие моменты просекает на раз

два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
{Censored}, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
теперь
есть, [цензура].
- Цветы купи, [цензура] - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил

удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам [цензура] не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже [цензура].
Делать [цензура], побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем [цензура]

яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома
тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
меня
смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну [цензура] ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим [цензура]. Пока ходил, животные хлеб
порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать
из
неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не [цензура], уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила
и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты [цензура] так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - [цензура], она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне {Censored} у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь {Censored}. Молчи, думаю,
а то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
и
собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? [цензура]!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, пля, дурень
на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя [цензура] и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо [цензура], [цензура] от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. [цензура], это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого [цензура] надо? Иди к своему [цензура], Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на [цензура] (вниз
по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни [цензура] не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, [цензура] буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она [цензура], орёт как телевизор.
- [цензура] языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
- Что, уже {Censored} навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
[цензура]
его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула, а
сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте,
что забыли и [цензура] по хорошему, у нас и без вас полна попка огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт

<ГООЛ!!!>. [цензура] Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебастал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон [цензура], а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
- [цензура], сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, [цензура].
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- [цензура]:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
<Твоя> её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Автор: toliankushsh 13.12.2006, 23:18

Юзер, уезжая в командировку, вешает на супругу пояс верности, сисадмин - ограничивает доступ, а вебмастер - ставит счетчики))

Автор: Motdoc 14.12.2006, 7:59

http://ziza.ru/2006/10/19/kak_pozharit_kartoshku_v_ofise.html прикол

Автор: Shlyon 14.12.2006, 10:06

Ага, а еще в радиаторе яйца жарить, изварщенцы нах. *03

Автор: toliankushsh 14.12.2006, 10:21

А ежели вместо второго пня заюзать Pentium D830 степпинга А0 - так и плитки электрической не надо))

Автор: Andrys_11rus 14.12.2006, 11:06

Shlyon, был прикол что кучей мобильных телефонов пытались сварить яйца *06

Автор: toliankushsh 14.12.2006, 11:23

Эх... Боянить, так боянить!!! :-D
Описание китайского джипа

Предмет Новая машина формы 04 типа 2.4МT «Чжун Хуа»

Характеристика и параметр целой машины

Максимальная выходная мощность(Kw/rpm) 100/5500

Максимальный выходной момент кручения(Nm/rpm) 200/2750

Коэффициент ветрового сопративления 0.293

Максимальная скорость(Km/h) 195

Время ускорения(S) 12.5

Расход масла на сто километров при равномерной скорости(80km/h) 6.8

Габарит целой машины

Длина х ширина х высота(mm) 4880×1800×1450

Багажный объём(L) 550

Качество целой машиныs(Kg) 1420

Объём бензинового бака(L) 74

Тип двигателя 4G64S4M2.4L
Линейное расположение четырёх цилиндров;
Многоточечное электроконтроль;
Эжекция горючки;
Наверху установленный кулачковый вал ;
16 вентилей


Тип коробки передач скоростей Пять ручных скоростей

Подвесная система Многошатунная независимая подвесная система

Колесо Новое алюминиесплавное колесо

Автошина 205/55R16
Новая, “ Зелёная” автошина размером в 6 дюймов ○

Безопасная система

Безопасная блочка водителя и помощника водителя ●

Трёхточечный безопасный ремень с предворительной натяжной установкой ●

Тормоз-сигнал на высоком месте ●

Дверца со сторонней противоударной балкой ●

Антиторможущая до смерти система ABS ●

Передний и задний дисковой тормоз ●

Динамический поворот ●

Энергопоглащающая поворотная трубчатая стойка ●

Угол руля регулируемый ●

Электрическая дверца и окно ●

Задний радар ○

Инертный выключатель ●

BABY-LOCK ●

Подушка переднего и заднего сиденья ●

Дистанционно-управляемый центральный замок ●

Ключом управляется закрытие дверци и окна ●

Защитная плита под двигателем ●

Функциональное оснащение

Полноавтоматический кондиционер ●

Передний и задний независимый выход воздуха на кондиционере ●

Складное электрическое внешнее зеркало обратного вида с двумя кривизнами ●

Антиголовокружающееся внутреннее зеркало обратного вида протива головокружения ●

Электрическое слуховое окно ○

Антенна оконного типа ●

Громкоговоритель с восемью каналами ●

Светоменяющий аппарат ●

Новый монодиск CD типа 2-Din ●

Фильтр пыльцы ●

Полоска украшения из махила по примеру камня ●

Индикация внешней температуры ●

Передатчик солнечного луча ●

Хронирующий дефростер заднего ветрового стекла ●

Регулировка поясного упора сиденья ●

Восемисторонная регулируемое переднее сиденье ●

Коженное сиденье ○

Внутреннее сиденье ●

Металл-лак ●

Внутреннее бархатное накрытие ●

Передняя и задняя противотуманная фара ●
Новое внутреннее украшение ●
Новый составной прибор ●

удобное оснащение

Передняя и задняя подпора для стакана ●

Удобный подлокотник в середине заднего сиденья ●

Свет для передней и задней пепельницы/ зажигатель/розетка ●

Ящик для сохранения документов на дверце ●

Вешалка на заднем сиденье ●

Розетка на коробке багажа/ осветительная лампа ●

Передная и задная лампа для чтения ●
Противосолнечный козырёк с лампой для помощника водителя ●
Ручная задняя занавеска ○

Автор: toliankushsh 15.12.2006, 10:02


Автор: Shlyon 15.12.2006, 11:46

Цитата(Andrys_11rus)
Shlyon, был прикол что кучей мобильных телефонов пытались сварить яйца *06


Ну и как результат? *06

Автор: Said 15.12.2006, 17:59

toliankushsh, жёстко!!!

Автор: Pavel 15.12.2006, 22:32

Shlyon, у меня одногрупники заспорились сварятся или нет. взяли безлимитку позвонили на другую трубу и между ними положиои яйцо ждали целую пару... в итого проигравший получил яйцом в лоб... ФУФЛО ФСЕ ЭТО! не сварит их так! иначе мыб сварились еще когда радио изобрели!

Автор: Михалыч 16.12.2006, 0:04

Pavel, так надо было не молчать в трубу целую пару а вопить ГРОМКО : Варись сцука!!!Варись!!! *01 *03 ВУЗ небось очень технический... *08
Мне сестра рассказывала, как две ее коллеги - тожеинженеры видели, как во время грозы из розетки выползла шаровая молния и вылетела в форточку. На улице взорвалась. *10 Так эти "тожеинженерки" с верхним техническим образованием ("тряпочка") во избежание подобного ЗАКЛЕИЛИ ДЫРОЧКИ В РОЗЕТКЕ ПОЛОСКОЙ СКОТЧА. *06 *06 *06 И больше никогда ей не пользовались. *02

Автор: Shlyon 16.12.2006, 6:03

Цитата(rekordsmen)
Pavel, так надо было не молчать в трубу целую пару а вопить ГРОМКО : Варись сцука!!!Варись!!! *01 *03 ВУЗ небось очень технический... *08
Мне сестра рассказывала, как две ее коллеги - тожеинженеры видели, как во время грозы из розетки выползла шаровая молния и вылетела в форточку. На улице взорвалась. *10 Так эти "тожеинженерки" с верхним техническим образованием ("тряпочка") во избежание подобного ЗАКЛЕИЛИ ДЫРОЧКИ В РОЗЕТКЕ ПОЛОСКОЙ СКОТЧА. *06 *06 *06 И больше никогда ей не пользовались. *02


ПЯТАЧКА ЗАМУРОВАЛИ!!!!!!!! *03 *06 *03

Автор: toliankushsh 16.12.2006, 8:07

Shlyon, Жжошь! :-D

Автор: Andrys_11rus 16.12.2006, 8:29

Pavel, этот прикол даже по телику показывали, шляпа полная...
типа разрушители мифов чтоль.

Автор: toliankushsh 16.12.2006, 8:40

Чтобы сварить яйцо, телефон должен иметь мощность передатчика как у хорошей РЛС))

Автор: os 16.12.2006, 12:39

Тилифон имеет доп. функцаи: камира, диктафон, фанарик, аткрывашка кансэрвав и пыва и НОВАЯ ФУНКЦАЯ- варилка йаиц(любых, в.ч. и чалавечаскых). На правах рикламы.

Форум Invision Power Board (http://nulled.ws)
© Invision Power Services (http://nulled.ws)